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Saturday, 15 April 2017

Trending whatsapp message English

Famous Whatsapp message


1. यू हरियाणा है भाई साहब...
.
.
उरै ITI करण आले बालकां नै सरकारी लुहार कह दिया करैं।
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2. दोस्त की शादी में इतना नागीन डान्स करा कि
दोस्त का बाप भी पूछा
बैठा
बेटा शादी होने देगा या नागमणी लेकर ही मानेगा😤😂😂
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3. इस संसार में कुछ ऐसी चीजें
भी है जिन्हें
हम बचपन से लेकर आज तक किताबों के
अलावा सच में नहीं देख पाए है ।
.
.
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जैसे “ठ” से ठठेरा
साला…
आज तक समझ नहीं आया कि ये था क्या???😂
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4. *Sugar से बचें . . .*
खुद को और अपने जीवन साथी को शूगर से बचाइये
एक 23 वर्ष के विवाहित जोडे ने जब अपने खून की जाँच कराई तो उनको मधुमेह निकला ।
तहकीकात से पता चला कि उनको ये बीमारी एक दूसरे को हनी, स्वीटी, चोकोपी, स्वीटहार्ट, जानू, लड्डू आदि नामो से पुकारने के कारण हुई

इसलिये अपने जीवनसाथी को एलोवीरा,करेला, हींग, हरी मिर्च, प्याज, लहसून, काली मिर्च, लाल मिर्च, अदरक, नीबूं, अमचूर आदि नामों से पुकारे और उसको मधुमेह से बचाइये
जनहित मे जारी ।।
-- बाबा रामदेव के फुफा जी
😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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5. 💁लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
,
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और
गाली दे कर बोलेंगे....कौन लाया ये
शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝💕😉😍💕😍
,
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,
,
कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर
,
लड़के ऐसे साफ करते कि
,
जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺😘😘😉💕😍
,
INDIA में लोग भले ही
हेलमेट ना पहने
पर
फ़ोन कवर
और स्क्रीन गार्ड ज़रूर लगाएंगे,
चाहे सर फुट जाये
पर
मोबाइल को एक खरोंच तक नहीं आनी चाहिए
😂😝😝I love my India.👍
भारतियों का टैलेंट... !!😜
,
जहाँ से 'स्पीड ब्रेकर' टूटा हो वहाँ से गाड़ी निकालने का टैलेंट ज़रूर होता है।
पर गाड़ी धीरे नही करेगें...😝
,
और जब भी किसी मंदिर के बाहर से निकले, चाहे कार में हो या बाइक पर...
इतना स्टाइल से सीने पे हाथ रख कर
अपना सर झुकाता है...😛
.....जैसे भगवान् अटेंडेंस रजिस्टर लेकर खिड़की पर बैठे बैठे उसी का इंतज़ार कर रहे हों.....!!!
😝😝😜😜😂😂💕😉😍
,
अगर ट्रेन लेट हो तो लड़कियाँ सिर्फ
.
.
इंतज़ार
इंतज़ार
और इंतज़ार करेंगी
.
.
.
जबकि लड़के पूरा प्लेटफॉर्म घूम आयेंगे शायद कोई लड़की ही दिख जाए
😂😂😂😂😂😝😝😝😊
,
पहली क्लास के बच्चे भी आजकल ऐसे बाल खड़े करके फुल
मोडलिंग मे स्कूल जाते है और एक हमारा ज़माना था हमारी
माँ खोपरे का तेल बालों मे लगाकर बालों को ऐसे चिपका
देती थी कि तूफान भी आ जाए तो एक भी बाल इधर से उधर न
हो सके 😜😛😴👍
लाईक तो करदो भाई👍


जिनकी GF मोटी है वो Bullet ले,
जिनकी GF पतली हो वो Splender ले,
जिनकी GF छोटी हो वो Activa ले,
जिनकी GF ही ना हो वो चैन की साँस ले..
😉😝😉😝😉😝
😃-: आवश्यक सूचना :-😃

'वाहन चलाते समय'

 'सौन्दर्य दर्शन'
न करें .....

नहीं तो 'देवदर्शन' हो सकता हैं।

..जनहित में जारी ।
😝 नजर हटी तो सब्जीपुडी  बटी                                

हस काहे रहे हो भाई नया है फारवर्ड करो  😜😜😜😜😀😄😄😄
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6. 😉😂😜🙈🙉🙊
एक महिला ख़रीदारी करने माल
मैं गई कॅश
काउंटर पर पेमेंट करने के लिए
उसने पर्स
खोला तो दुकानदार ने महिला के
पर्स मैं
टीवी का रिमोट देखा दुकानदार
से
रहा नहीं गया उसने पूछा
आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने
साथ लेकर
चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, "लेकिन आज
मेरे पति ने
खरीदारी के लिए मेरे साथ आने
से मना कर
दिया".
तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु 😳😀😂
😂

कहानी अभी जारी हैं
-
-
-………
दुकानदार हंसते हुए बोला मैं
सभी सामान वापस
रख लेता हुँ आप के पति ने
आपका क्रेडिट कार्ड
ब्लॉक कर दिया हैं.
😀
सीख :- अपने पति के शौक
का सम्मान करें।
😀
कहानी अभी भी जारी है .
😀

............
महिला थोड़ी हँसी फिर अपने
पर्स से अपने
पति का क्रेडिट कार्ड
निकला और सभी Bills
की पेमेंट कर दी.😀😂😂
😀
(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर
दिया था पर अपना कार्ड नहीं)😷😋😂
👇
सीख :- एक
नारी की शक्ति को कभी कम
नहीं समझना चाहिए।  Don't
underestimate the power of a
Indian Women 👌👌💐💐
एक हाथ में लिपस्टिक
- दूसरे में मोबाइल
- एक कान कुकर की सीटी पर
- दूसरा मोबाइल की नोटिफिकेशन पर
- एक आँख टीवी पर
- दूसरी पति की हरकतों पर
😀
कौन कहता है नारी जीवन आसान है..?😂😝
🗣 हरी ऊँ
सभी महिलाओं को मेरा प्रणाम
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7. नीतीश ने कहा शराब छोड़
दो,
बीजेपी ने कहा मांस छोड़
दो,
योगी ने कहा रोमांस छोड़ दो,
एक दिन मोदीजी अाकर कही यह ना कह दे कि बीवी को ही छोड़ दो😂
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8. What's app पर बीबियों ने मायके वालों को add कर group बना रखा है!..
अगर पति नाराज हो जाये, गुस्सा करें
तो इसकी शिकायत भी वो अपने ग्रुप पर ही करती हैं !!...
फिर कमेंट्स देखिये:-

भाई :- जिज्जी तुम चिंता नै करियो! ..तुमाओ भाई अबे जिंदा है! ..
जीजा के गुर्दा छील देंगे अगर अबकी डांटों तो!!!😁

माँ :- हमाई फूल सी मौडी! ..जे कौन से लीचड़ से ब्याह दई हमने!!..😁

बहनें:- जीजा तो हेई कमीना! ..हमने तो पहले ही कई ती!!😁

बाप:- तू घरे आ जा बेटी!..वो लिआबे अइहे सो मार-मार के आडो कर दें सारे को!!
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9. मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव दिया -
कि लोगों से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।

मैंने प्रयास किया ••••••😃😃

बीवी बोली- बहुत ज्यादा हंसी आ रही है तुमको आजकल??

लगता है तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा☹☹
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10. चौधरी  साहब सर पर हाथ धरे बैठे थे।😭
पास से गुज़र रहे उनके मित्र ने पूछा: क्या हुआ भाई?
क्यूँ परेशान बैठे हो.?😎

चौधरी  ने कहा : 2 टन का AC ख़रीदा था।
घर जाकर तौला तो 62 किलो का निकला...!!!😂😭
मित्र बेहोश ,,,,,,,,
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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11. *टाईम निकाल कर एक बार अवश्य पढ़े*

```एक बड़े मुल्क के राष्ट्रपति के बेडरूम की खिड़की सड़क की ओर खुलती थी। रोज़ाना हज़ारों आदमी और वाहन उस सड़क से गुज़रते थे। राष्ट्रपति इस बहाने जनता की परेशानी और दुःख-दर्द को निकट से जान लेते।

राष्ट्रपति ने एक सुबह खिड़की का परदा हटाया। भयंकर सर्दी। आसमान से गिरते रुई के फाहे। दूर-दूर तक फैली सफ़ेद चादर। अचानक उन्हें दिखा कि बेंच पर एक आदमी बैठा है। ठंड से सिकुड़ कर गठरी सा होता हुआ ।

राष्ट्रपति ने पीए को कहा -उस आदमी के बारे में जानकारी लो और उसकी ज़रूरत पूछो।

दो घंटे बाद पीए ने राष्ट्रपति को बताया - सर, वो एक भिखारी है। उसे ठंड से बचने के लिए एक अदद कंबल की ज़रूरत है।

राष्ट्रपति ने कहा -ठीक है, उसे कंबल दे दो।

अगली सुबह राष्ट्रपति ने खिड़की से पर्दा हटाया। उन्हें घोर हैरानी हुई। वो भिखारी अभी भी वहां जमा है। उसके पास ओढ़ने का कंबल अभी तक नहीं है।

राष्ट्रपति गुस्सा हुए और पीए से पूछा - यह क्या है? उस भिखारी को अभी तक कंबल क्यों नहीं दिया गया?

पीए ने कहा -मैंने आपका आदेश सेक्रेटरी होम को बढ़ा दिया था। मैं अभी देखता हूं कि आदेश का पालन क्यों नहीं हुआ।

थोड़ी देर बाद सेक्रेटरी होम राष्ट्रपति के सामने पेश हुए और सफाई देते हुए बोले - सर, हमारे शहर में हज़ारों भिखारी हैं। अगर एक भिखारी को कंबल दिया तो शहर के बाकी भिखारियों को भी देना पड़ेगा और शायद पूरे मुल्क में भी। अगर न दिया तो आम आदमी और मीडिया हम पर भेदभाव का इल्ज़ाम लगायेगा।

राष्ट्रपति को गुस्सा आया - तो फिर ऐसा क्या होना चाहिए कि उस ज़रूरतमंद भिखारी को कंबल मिल जाए।

सेक्रेटरी होम ने सुझाव दिया -सर, ज़रूरतमंद तो हर भिखारी है। आपके नाम से एक 'कंबल ओढ़ाओ, भिखारी बचाओ' योजना शुरू की जाये। उसके अंतर्गत मुल्क के सारे भिखारियों को कंबल बांट दिया जाए।

राष्ट्रपति खुश हुए। अगली सुबह राष्ट्रपति ने खिड़की से परदा हटाया तो देखा कि वो भिखारी अभी तक बेंच पर बैठा है। राष्ट्रपति आग-बबूला हुए। सेक्रेटरी होम तलब हुए।

उन्होंने स्पष्टीकरण दिया -सर, भिखारियों की गिनती की जा रही है ताकि उतने ही कंबल की खरीद हो सके।

राष्ट्रपति दांत पीस कर रह गए। अगली सुबह राष्ट्रपति को फिर वही भिखारी दिखा वहां। खून का घूंट पीकर रहे गए वो।
सेक्रेटरी होम की फ़ौरन पेशी हुई।

विनम्र सेक्रेटरी ने बताया -सर, ऑडिट ऑब्जेक्शन से बचने के लिए कंबल ख़रीद का शार्ट-टर्म कोटेशन डाला गया है। आज शाम तक कंबल ख़रीद हो जायेगी और रात में बांट भी दिए जाएंगे।

राष्ट्रपति ने कहा -यह आख़िरी चेतावनी है। अगली सुबह राष्ट्रपति ने खिड़की पर से परदा हटाया तो देखा बेंच के इर्द-गिर्द भीड़ जमा है। राष्ट्रपति ने पीए को भेज कर पता लगाया।

पीए ने लौट कर बताया -कंबल नहीं होने के कारण उस भिखारी की ठंड से मौत हो गयी है।

गुस्से से लाल-पीले राष्ट्रपति ने फौरन से सेक्रेटरी होम को तलब किया।

सेक्रेटरी होम ने बड़े अदब से सफाई दी -सर, खरीद की कार्यवाही पूरी हो गई थी। आनन-फानन में हमने सारे कंबल बांट भी दिए। मगर अफ़सोस कंबल कम पड़ गये।

राष्ट्रपति ने पैर पटके -आख़िर क्यों? मुझे अभी जवाब चाहिये।

सेक्रेटरी होम ने नज़रें झुकाकर बोले: श्रीमान पहले हमने कम्बल अनुसूचित जाती ओर जनजाती के लोगो को दिया. फिर अल्पसंख्यक लोगो को. फिर ओ बी सी ... करके उसने अपनी बात उनके सामने रख दी. आख़िर में जब उस भिखारी का नंबर आया तो कंबल ख़त्म हो गए।

राष्ट्रपति चिंघाड़े -आखिर में ही क्यों?

सेक्रेटरी होम ने भोलेपन से कहा -सर, इसलिये कि उस भिखारी की जाती ऊँची थी और  वह आरक्षण की श्रेणी में नही आता था, इसलिये उस को नही दे पाये ओर जब उसका नम्बर आया तो कम्बल ख़त्म हो गये.

नोट : वह बड़ा मुल्क भारत है जहाँ की योजनाएं इसी तरह चलती हैं और कहा जाता है कि भारत में सब समान हैं सबका बराबर का हक़ है।

- किसी ने फ़ॉर्वर्ड किया था अच्छा लगा है इसलिए आपके साथ सांझा कर रहा हूँ।
        जय भारत.............```
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12. 👶🏻👶🏻गाँव के भोले लोग,शहर में एक शादी के रिसेप्शन में गए,
•अंदर गये तो इतने सारे सलाद की आइटम देख कर बाहर आ गये,
•बाहर आकर एक बोला... अभी तो सब्जी भी नहीं बनी है...!!! कटी धरी है 🙄😳😆😝😜😂😅
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13. बेटे भी घर छोड़ के जाते हैं..
अपनी जान से ज़्यादा..प्यारा लेपटाॅप छोड़ कर...
अलमारी के ऊपर रखा...धूल खाता गिटार छोड़ कर...
जिम के सारे लोहे-बट्टे...और बाकी सारी मशीने...
मेज़ पर बेतरतीब पड़ी...वर्कशीट, किताबें, काॅपियाँ...
सारे यूँ ही छोड़ जाते है...बेटे भी घर छोड़ जाते हैं.!!
अपनी मन पसन्द ब्रान्डेड...जीन्स और टीशर्ट लटका...
अलमारी में कपड़े जूते...और गंध खाते पुराने मोजे...
हाथ नहीं लगाने देते थे... वो सबकुछ छोड़ जाते हैं...
बेटे भी घर छोड़ जाते हैं.!!
जो तकिये के बिना कहीं...भी सोने से कतराते थे...
आकर कोई देखे तो वो...कहीं भी अब सो जाते हैं...
खाने में सो नखरे वाले..अब कुछ भी खा लेते हैं...
अपने रूम में किसी को...भी नहीं आने देने वाले...
अब एक बिस्तर पर सबके...साथ एडजस्ट हो जाते हैं...
बेटे भी घर छोड़ जाते हैं.!!
घर को मिस करते हैं लेकिन...कहते हैं 'बिल्कुल ठीक हूँ'...
सौ-सौ ख्वाहिश रखने वाले...अब कहते हैं 'कुछ नहीं चाहिए'...
पैसे कमाने की होड़ में...वो भी कागज बन जाते हैं...

सिर्फ बेटियां ही नहीं साहब...
.    .    .    .   बेटे भी घर छोड़ जाते हैं..!
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14. जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक का नाम "जो " था ।
दुसरे का नाम "वो " था । .
एक रात "जो " को बाथरूम मे भूत दिखा ।
"जो " डर गया और उसने "वो "को आवाज लगाई ।
"वो " दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और भूत को देखते ही उसका हार्ट फेल हो गया । और "वो " मर गया ।
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बस उसी दिन से कहावत हो गई ।
"जो " डर गया ।
"वो " मर गया ।                                   😳😳😳😂😂😂😂😂😝😝😝
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15. ✍🏼यदि आप के चंद मीठे बोलों से किसी का रक्त बढ़ता है तो यह भी रक्त दान है
यदि आप के  द्वारा किसी की पीठ थपथपाने से उसकी थकावट दूर होती है तो यह भी श्रम दान है
यदि आप कुछ भी खाते समय उतना ही प्लेट में लें कि कुछ भी व्यर्थ ना जाए तो यह भी अन्न दान है। 🙏🙏```

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